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    为什么有人总是以不当的说话方式让自己处于劣势？除了少部分人是因为修养不够，更多的情况是他们忽略了人与人之间的心理距离。夫妻之间、父母之间，觉得怎么说话无所谓，反正是一家人；而那些喜欢以大家长自居的上司，也特别容易一开口就伤人。

    距离感是人与人之间最宝贵的存在，成年人最重要的美德是边界意识。这个世界上，除自己之外的都是外人，应该遵循社交三原则：彼此尊重、理智对话、就事论事。

    那么，怎样说话能够让你清晰地表达自己，让对方意识到错误，以后避免同样的失误？

    首先，当我们指出一个人的错误，绝不是为了让他无地自容，而是有所改进。那些因为意外而造成的小失误，一笑而过，对方会感念你的大度。

    第二，问句，尤其反问，很容易造成居高临下的姿态。“你怎么能犯这种错误？”与“我们来分析一下这次失误是怎么造成的”，前者会让对方立刻起了防备，后者才会让他们启动反思模式。

    第三：不要算老账，说你总是这样，或者你上次也是这样。算老账容易让对方产生挫败感，即他在你心中的形象已经定型，再怎么努力都没用。

    当对方失误，你占据优势，根本不必再去证明自己有多正确。总是做这种证明题的人，最后没变成神，反倒成了瘟神，大家避之不及。

    指出他人失误，只有一个善意的出发点：就是增进团队成员的了解与和谐。应该把智慧放在探讨怎样可以做得更好，而不是把对方说成小丑。

    你不是神，也会犯错，也反感他人的指责。请记住，当我们身边出现了他人，是为了彼此取暖，过得更好，而不是显得你比他高明，无论你们的关系是朋友、上下级，还是伴侣。

    越抱怨，越孤单

    从十年前开第一家咖啡馆开始，我看到很多店主的沉沉浮浮。周围的店铺倒闭换人更是家常便饭。做生意就是浓缩的人生，可以在几年内，把浮沉荣辱演一遍。

    总结这些年看到的人，我发现，没人一直行大运，也没人一直走霉运。那些最后在霉运里爬不起来的，是爱抱怨的人，因为他们吓走了想帮他们的人。

    我的第一家咖啡馆旁边有家夫妻店，太太比丈夫大二十多岁，很多客人愿意去他家，因为这对夫妻本身就是传奇。但命运有时很顽劣，丈夫心梗猝死，我问太太，还想把店开下去吗，她说当然了，这是他的梦想，也是我的经济来源。

    有一段时间，他家的生意特别好，虽然太太不懂管理，出品也差一点，但熟客朋友都想帮她一把。毕竟，她是传奇，因为命运的玩笑，变得更加传奇了。

    经历了这种人生突变，跟客人念叨一下，大家都能理解。但她慢慢成了祥林嫂。事情过去大半年了，还是跟谁都抱怨：生意不好做，老顾客不来了，员工流动大，撑一个店很累……弄得去照顾她生意的人如坐针毡，只怪自己不能一口气喝十杯咖啡。

    最后她撑不下去，转让了店铺。走的时候跟我抱怨，人心不古，连当年跟她丈夫称兄道弟的人都不照顾她的生意。我真想告诉她，那些想帮你的人，是被你的抱怨吓跑的。

    每个人都愿意看到脸上有光的人

    。生活已经够苦了，想让别人跟你在一起，你不能是一味药，而要是一颗糖。

    前两天，我跟娅娅受朋友之托，给一家餐厅老板做宣传策划。老板曾经是五星级酒店总厨，自信满满地出来开店，结果生意根本不行。一顿饭吃了两个小时，老板一直在跟我们抱怨房东不守信用，街坊邻居无良竞争，门口修路等，我跟娅娅本来想到很多好建议，却根本插不上嘴。

    吃完饭，我们已经完全放弃要帮他的想法了。

    当一个人开始不停抱怨，听不进去别人的建议，说明他已经全盘承认了自己的失败。之所以还没躺倒，只是留一口气，给失败找一些漂亮的理由。

    所有爱抱怨的人，都看不到或者不愿意承认自己的问题。在他们看来，自己走到今天，全都是遇人不淑、运气不好，是命运的错。抱怨也不是为了解决问题，而是为了说明“我没错，全是他们的错”。

    这种不反思的态度，决定了抱怨者只能越过越惨，从一个失败到另一个失败。他的朋友越来越少，最后剩下那些愿意听他抱怨的人，并不是想要他好，而是想从他的遭遇里，找到自己的优越感。

    西谚说，抱怨是往自己的鞋里倒水。

    当一个人习惯于抱怨，就关闭了自我反思的觉悟与从头再来的决心。

    爱抱怨的人，都喜欢把错误推到别人头上。曾经有个朋友，跟我抱怨家庭、丈夫、朋友、上司，我觉得她虽然情商低，但人很善良，就出手帮了她。于是，我顺利成了下一个被她抱怨的对象。

    并不是她什么都做不成，而是抗挫折能力太差。遇到任何困难，立刻开始焦虑，不管最后能不能成功，先把责任推卸了再说。这种习惯，导致她一事无成。一来因为过早抱怨，先承认了失败，没有精力再去奋斗；更重要的原因是，动不动就抱怨，错都是别人的，伤了合作伙伴和朋友的心。最近我跟一对90后小夫妻合作农产品推广。

    创业之后，接触无数行业，我发现农业最难做。投入大、周期长、沟通成本高，对体力、脑力、耐力要求都极高。

    小夫妻创业三年了，还在投入期。男孩自己送货，一天睡四五个小时，整夜开车是家常便饭。按理说，这样一个看不到未来的项目，值得抱怨的事情太多了，但我们谈话的一个多小时，他们从没有抱怨过市场，甚至第一次送货，被批发商坑了，男孩都说“怪我太没经验”，而女孩崇拜地看着自己的丈夫。

    我毫不犹豫答应了他们的合作计划，我身边也有很多朋友在帮他们。因为在他们身上，大家看到了梦想的光芒与成功的信心。

    一件事无论成功与失败，最终的根源都是你自己。爱抱怨的人喜欢把成功的原因归于自己，而把失败的原因归于他人。这样的思维定式，造成他们成长性很差。

    当挫折来临，抱怨是自我安慰，收获同情，不抱怨是承担责任，收获伙伴。弱者迷恋自我安慰，强者勇于承担责任。世界不会因为你承认错误而抛弃你，朋友不会因为你倒霉而离开你，只要你不抱怨、很坚强、有阳光，就有更多人愿意帮助你，并且帮得心甘情愿、充满希望、无所顾虑。

    不是犯错的人，越来越孤单，而是抱怨的人，越来越孤单。跟爱抱怨的人做朋友，不小心也会被他抱怨了。

    总有人跟我说，小羊，我知道爱抱怨不好，但我改不了。没有什么改不了，不过是有时候抱怨让你觉得收获了一些同情，你迷恋这种同情罢了。如果你意识到越抱怨越孤单，你一定可以改掉它。

    所有自以为改不掉的坏习惯，都容纳了我们的软弱。

    你拼尽全力去维系的，只是一个假的人脉

    以前我很相信第一感觉，如今自己带团队，应聘见到很多人，我对于第一印象极好，尤其初次见面，心理关系就莫名亲近的人越来越警惕。反倒愿意选择简历有亮点，面试发挥稳定，态度不卑不亢，说话不深不浅的人。这样的人，往往交往越深，越出彩。

    这方面，小米是我的老师。她如今自己开猎头公司，我在杂志社的时候，她还在国企做hr。第一次去面试，向她讨主意，她说：“做你自己就好了，要礼貌大度，但不要刻意讨好谁。入职以后，也不要去艳压，你现在的艳压都会成为以后的打脸。”

    我顺利通过面试，入职以后，经常担心不能在同期中脱颖而出。小米又安慰我：“开始平庸一点不是坏事，别把老板的胃口吊得太高。你要努力，但不要用力过猛，更不要不择手段，每天进步一点，日久天长，就能赢。”

    这碗鸡汤，我喝得将信将疑。然而一年后，当我升职做了编辑部主任，发现在入职前三个月，冲在最前面的员工，有些已经离开，有些默默无闻。

    不是我跑得快，超过了他们，而是他们自己越跑越慢了。他们在最初的工作中消耗了太多的气力与热情，被老板捧得很高，很快，双方的关系变得微妙：员工认为老板过河拆桥，不念旧情；而老板认为员工居功自傲，不想努力。

    如果你给老板的第一印象是宇宙无敌能干，他就无法接受在你身上看到平庸。

    以为是金矿，结果发现含铜，与以为是铜矿，却发现里面有金子，是完全不同的两种心态。前者令人失望，而后者叫作惊喜。虽然实际上，两块矿石的成分相似，区别只是最先展示的是哪一面。

    小米一再提醒我，在工作中，要认真规划、不断充电，缓慢释放自己的能量。要做铜里藏金的人，而不要做金里藏铜的人。前者是高附加值，潜力股；后者叫假冒伪劣、吃相难看。

    我与小米携手在职场打怪升级，后来我写作、开店，她也开了自己的公司。我们都喜欢观察人，我感性，她理性。有些在饭局上认识的人，事后讨论起来，我们的感觉经常不一样。我觉得古道热肠的人，在她眼里往往是交浅言深。

    渐渐，我发现人的确分两种，一种是耐交沉稳型。为人慎重，刚开始会有距离感，心门要慢慢打开，像发掘宝藏一样。另外一种则是热情冲动型，很容易给人留下难忘的第一印象。交往深了，却发现他缺乏与人深交的能力。

    人是有局限的，不可能每一面都精彩，能走心的，往往走不了肾，能走肾的，没耐力走心。

    容易在人际关系中高开低走的人，通常分这几类。

    1.交浅言深

    “我把你当好朋友”，“你的事就是我的事”，“我男朋友睡觉不穿内裤”……没什么交情，却喜欢以暴露隐私、展示人脉获得他人好感，都是交浅言深。交浅言深，往往是因为缺乏社交的底气，想以最快的速度获取他人信任，但别人也不是傻子。

    2.用力过猛。

    关系不深的时候，随叫随到，抢着埋单，高铁飞机接送无怨言，等你在心里把他当朋友，却找不到人了。倒不是“征服了你，就一笑而过”，而是他的精力有限，只能用来讨好新朋友。觉得老朋友应该理解他，却不知道老朋友也只是喜欢他的热情而已。

    3.为社交而社交。

    每天为你的朋友圈点赞的人，令你感动，想为他做点什么。然而，当你偶然加了几个共同的朋友，发现他给每个人的朋友圈都点赞，包括他很讨厌的人。这时候，他对你再好，你都不会感动了。这样的人，过于世故，以为能在人际关系中滴水不漏，却漏掉了真诚。

    无论职场还是朋友圈，都是一场马拉松，以跑百米的心态去跑马拉松，很容易高开低走。

    我见过太多人际关系网中勤奋的蚂蚁，拼尽全力去维系的只是一个假的人脉。在他们的世界里，只有热闹的朋友圈，却没有走心的朋友。

    虽然人际关系从过去的一个村一座城走到了现在的一张大网，能在其中成为长跑选手，渐入佳境，经营起稳定的人际关系，靠的还是老一套的三板斧：坦诚、真挚、境界、实力。

    坦诚、真挚是基础。朋友不是互相讨好，而是求同存异。礼貌地说出自己的观点，不露锋芒地表现自己的个性，你会得罪那些只要表面好看，交人从不走心的伪社交达人，却能收获三观相合的真朋友。

    境界、实力是进阶。想跟大咖做朋友？不要去强行讨好、硬拉关系，给自己时间，在社交之外下功夫。你的见识多了，自然能交到高境界的朋友；你的实力强了，自然可以进入大咖的视线。

    作家刘震云论长久的友谊，谈到两点：

    三观要比较相合、利益要有所互补。

    坦诚、真挚、境界是三观，实力是利益。

    一个人，在业余时间做什么，决定他5年后的职业走向。而你在人际关系之外所做的努力，也决定你未来的朋友圈。

    那些每天花很多时间经营人脉的人，与平日很少联系，却在关键时刻出来跟你合作、给你帮忙的人，哪一个更容易成为你的朋友？

    是交朋友，还是做马仔；是用心经营人际关系，还是玩人脉，体现你的人生规划。

    以百米冲刺的速度讨好他人、交浅言深，透支的是自己的时间与热情；完善内涵，缓慢经营自我形象，有事说事，没事各忙各的，积累的是一张他人无法拒绝的名片。

    情商高就是心里装着别人

    几个人在一个桌上吃饭，她是我带去的朋友，服务员把菜单给她，她要递给我，我说你先点，结果她噼里啪啦把一桌人的菜都点了。点完也没问我们行不行，菜上来，发现每个菜都辣，一个正在口腔溃疡的老兄吃得龇牙咧嘴。

    回去的路上，她说小羊姐，我是不是情商低得没救了，怎么才能提高呢。我告诉她，情商高就是心里装着别人。

    “真装吗？还是假装有就行了。”

    “假装的早晚会被发现，高情商就变成了奸诈狡猾、阿谀奉承。”

    “那我可做不到，我这人最大优点就是自私。”她说。

    我笑笑，做不到就做不到吧，二十出头的姑娘，再任性几年无妨。

    等到真有一天，或者情场失意，或者职场失足，觉得提高情商跟吃饭一样重要，或许她会想到这个下午，我们走在樱花四落的街上，我告诉她，情商高，其实就是心里装着别人。

    冯仑讲第一次见李嘉诚。

    情境是李嘉诚作为商业大鳄，接见内地长江ceo班的学生。大家想象的场景是学员落座多时，大哥姗姗来迟，众人鼓掌欢迎。真实的场景却是，大哥亲自站在电梯口，与每一位乘电梯到来的学员握手，递上自己的名片，吃饭的时候，四张桌子，大哥在每张桌子旁坐了15分钟。告别时，他又逐一与大家握手，包括墙角站着的服务员都没有漏掉。

    “整个过程，让我们每个人都很舒服。”情商高的好处，就是让大家都舒服，以后还愿意跟你玩，跟你混，跟你做生意，愿意帮你，衬你。

    这样说起来，好像有点功利，然而关键是，还有那么多人，连这么功利的事情都不愿意做。

    就像我的那位小朋友，她说我很自私哦，心里才不愿意装别人呢。其实这不是自私，是傻，是天真，是对未来没有目标。

    说到自私，大哥不自私吗？他是因为自私才在心里装着所有的人，包括一个普通的餐厅服务员。作为商人，每个人都是他的潜在客户，要知道，你们热爱的小岳岳（岳云鹏）做过餐厅服务员的，我大学勤工俭学的第一份工作也是做餐厅服务员。

    经济学家斯密说：

    市场上所有人都自私自利，却为他人创造出了便利。

    自私，意味着有一个利己的目标，比如谈成一件事，做成一笔生意，在职场里取得更好的成绩，在情场无往不利……损人又不利己的，不是自私，是使小性子、傲娇、天真，或者太年轻。

    提高情商的结果是让别人舒服，起因却是我们要达到自己的目标，成为更好的自己，交到更多真正的、愿意帮你的朋友。

    我遇到过一个非常沉默的女生，是个歌手，个子有一米七还多，参加一个花艺活动，连男生都没有比她高的，合影的时候，我注意到她隐秘地弯了腿，在照片上看着跟我差不多高。“照上半身”，她轻声叮嘱摄影师。后来看那次活动的照片，她一点儿也不出挑。

    从那以后，我也学会了与比自己个子矮的人合影的时候，略略屈膝。

    最近我做新书活动，主办方邀请她所在的乐队捧场，主唱悄悄告诉我，她建议不要唱歌，讲几句话就好了，因为“唱歌会抢小羊的风头”。

    这个女孩，让我感觉特别舒服，我相信无论什么时候，只要能帮她的事情，我一定会做。

    对于真正高情商的人，心里装着他人，是一种日常，像清水流过河床，河床边的一切都被自然而然地照料过了，而不是要用这个人的时候，才心心念念，嘘寒问暖，后者总有刻意之嫌，其实谁的智商都没有欠费。

    关于情商这个话题，如此简单粗暴而又有效的解答，再次证明我们是良心公号，然而一定还是有很多人，说“我就是不知道怎么装下别人”。

    心理学有一个概念，叫共情，用古语讲，就是己所不欲勿施于人，你喜欢被照顾，就去照顾别人，你喜欢被温柔对待，就去温柔对待别人，你喜欢不抢你风头的人，你就不要去抢别人的风头。

    当然，情商高的人，偶尔也有几分无趣，上帝总是公平的，每个人都不可能得到所有。有时候，玩玩闹闹，逛街撒野，我还挺喜欢找几个奇葩朋友，他们自己爱变态辣烤翅，就点一大包回来，吃得我第二天满嘴火泡；他们在夜深人静的时候打来电话，讲跟前任的狗血事件，全然不顾我是不是在陪孩子睡觉，他们就是《小时代》里的手撕达人，随时手撕又随时和好。

    然而，如果谈到共同创业，谈到共度余生，谈到做同事与上下级，谈到做搭档，我会毫不犹豫选择有一点点无趣，却理智宽容，温暖包容，心中有他人的高情商者，他们是无意外之乱的保障，是做成一件事的基础。

    成为牛人的5个要点

    1.成为一个很牛的人，你要有情怀、格局大，用作家冯唐的话说，人一辈子拼的不是谁有钱，而是谁会想。

    世界这么大，即使在一个不大的圈子里，能爬到巅峰的也就一两个人。如果说这还不算残酷，更残酷的是即使站在巅峰的人，也不一定有安全感，因为他会发现无论朝哪儿走，都是下坡路。所以，往上爬的人，有思而不得的痛苦；已经上去的人，有得而复失的痛苦。

    人一辈子，最需要战胜的不是你的竞争对手、你的假想敌，而是你自己。是与自己的贪、嗔、痴做斗争。你学了再多知识，能画再牛的思维导图，开车被人碰了一下都想不开，还是无知。

    2.找到你的情绪开关，掌握它。

    你想去日本看樱花，老板不给假，机票太贵，你觉得活着没意思。可是，你们小区的角落里就有一株沉默开放的樱花，风吹过，一样有樱花花瓣落在你的脸上。我不会教你怎么跟老板怼，但会提醒你，小区角落里的那株樱花已经开了。

    如何在欲望与现实永远不配套的情况下，依然活得逼格满满，生机勃勃？你需要随身带着一个开关，啪的一下，就能关闭无用的坏情绪。

    想得开的人都自带开关，想不开的人需要借助外界的力量，是他人态度的寄生品。

    3.你要会生活，就像我的老偶像蔡澜说的，吃吃喝喝就是人生啊。

    每天给自己做早餐的人，是很牛的；每天带精美便当上班的人，是很牛的；无论活在什么样的环境里，是全职太太还是企业高管，每天留半个小时给自己，做与工作完全无关的兴之所至的事情，是很牛的。

    有些很牛的人，并不知道自己很牛，反倒自卑满满地跑去羡慕那些刀尖舔血的娱乐明星与忙得不知早餐滋味的创富明星。

    4.你已经很牛，自己却不知道

    就像每个人都长得不一样，每个人的成功也不一样。你要去努力赚钱、充电、follow这个多变的时代，这一切，不是为了向别人证明你有多牛，而是为了生活。

    你的所有努力，最终还是会落脚在好好生活，那么，不如从今天开始就好好生活。

    “等我有男朋友”“等我有大房子”“等我有钱”“等我结婚”“等我有孩子”“等我退休以后”……别等了，你又不是孟姜女、望夫石。

    你后宫没女人，你衣柜里没衣服，但你可以有一些漂亮的餐盘，每天早晨像选妃子一样选盘子。

    5.成为一个很牛的人，你要看点美好的书，你要多去美术馆走走，你要看大师的电影，影后的演技。你眼睛里美好的东西多了，就会心胸开阔，富有力量。

    我知道越是痛苦、奇葩、挑战人类道德底线的事情，越容易吸引眼球。痛苦是流量担当，幸福却是沉默的。我希望你们与我一样，关注幸福。正如王小波所说：“人活在世上，不必什么都知道，只知道最好的就够了。”

    而读书是最好的娱乐。对于书的选择，也有窍门。但凡一本书，读了让人平静，或者让你痛苦，却从痛苦中明白了人性的力量，就是好书。如果读完让你迷惘，怀疑人生，这是本坏书。读书并不能净化你的生活，你的周围依然有令人讨厌的同事，你还是会遇到挑剔的客户，你的男朋友可能还是会劈腿。

    读书不是为了改变世界，而是改变我们自己。梁文道说：“读书读到最后，是为了让我们更宽容地去理解这个世界有多复杂。”

    很牛的人，是明白生活的不如意，却依然珍惜生活中的如意；明白人性的恶，但更敬重人性的善。我们不是天生如此，而是需要看到更多好的产品，好的文字，好的艺术品，艺术的真谛就是让人感到好，甚至完美无缺。

    艺术一点也不风花雪月、高高在上，它就是生活本身。烦恼的时候，去看一幅名画，比找人倾诉有用。


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